Jabka & Tarei studio uvádí rozhovor s osobami Naruta! - Aneb jaký je názor na břečťan?

16. prosince 2012 v 5:08 | Ufonek |  Jednorázovky

Dneska trošku jiná káva :)) Jak se těšíte na Vánoce?
Jo Jabka >> Deidara Miu pokud si ještě pamatujete :D
Jo a jak se vám líbí design? Hodnoťte níže :3











Studium Jabka&Tarei uvádí rozhovor, v kterém se bude jednat o názor ninjů na břečťan.
"A už tu máme 1. Hosta!" Zvolala Jabka nadšeně a do tváře se jí vloudil lišácký úsměv. Reflektory se obrátily na příchozí postavu, diváci překypovali napětím a konečně tajemná osoba vyšla ze tmy.
"Tsunade!" Představila jinak známou prsatou blondýnku a hokage Tarei.
"Tak, máme tu první otázku, co říkáte na břečťan?" Zeptaly se unisono Jabka & Tarei.
"No, tak podle mě je to rostlina, ale nemám ji ráda, protože mi tuhle vyrašila ze záchodu a nepříjemně mě poškrábala na prdeli." Odpověděla znechuceně prsatice. Jabka se poohlédla do publika a s překvapivým výrazem sledovala, jak se tváří děti, rodiny a teenageři. Tarei konstatovala:
"Tak to jsme opravdu nečekaly, koho tu máme dále?" Světla znovu zazářila a dosud do kápi tmy zahalená osoba odestlala svou bezobočnatou tvář. Zrzavé vlasy se zaleskly a diváci přivítali ohromujícím potleskem Gaaru.
"Tak Gaaro, jaký máš názor na porost břečťanovitý?" Optala se Tarei. Gaara s naprosto ledovou tváří odpověděl:
"U nás ve skryté písečné břečťan neroste, proto mám názor jen a pouze na porost chlupatý." Starší osazenstvo publika přimhouřilo oči a zasnilo se v dávných vzpomínkách, a ti mladší oči vyvalily. Jabka rozpačitě pokřikovala na štáb, aby tuto odpověď vystřihl.
Diváci opět šílí a ze zákulisí se opět vykrádá nějaká, tentokrát drobná postavička.
"A je tu Hinata!" Zvolala a taky oznámila Tarei, zatím co reflektory opět osvítily dotyčnou stydlivku.
"A co nám odpovíš ty?" Vyrokovala vytlemená blondýnka.
"No, ehm… břečťan…. Eh, já si s ním jako malá často hrávala." Poklepávala prsty o sebe tmavovláska. "A jednou jsem se do něj tak zaplantala a ten… ten.. TEN KRYPL!" Sevřela a nasadila takový nehinatovský výraz až se obě moderátorky lekly. "Mě chtěl škrtit. Ale Naruto-kun mě zachránil." Díky bohu se znovu rozněžnila a všem v tu ránu bylo jasné, že není co více říci a přizvaly dalšího hosta.
"A tentokrát se nám v celé své kráse představuje Orochimaru!" Vyrazila ze sebe Jabka. Do studia se vplížil oslizlý hádodlak. Orochimaru se okamžitě rozpovídal sám.
"Jednou jsem byl na procházce s Mandou a zrovna jsem jí vodítko, když se chudák splašila. A já hodil hubu, a tak se rozhlédnu a co nevidím? BŘEČŤAN!" Vykřikl do místnosti tak hlasitě, až to se všemi zde přítomnými trhlo. "Tak jsem se do něj s chutí zakousl! Ale v mém salátku byla, přísahám, asi nějaká látka, která mi neudělala dobře… A chytil jsem bělavku!" Přejel si rukama po slizském obličeji a s řevem vyběhl ze studia jako šílenec.
A dašlí dva hosté se usadili na židle naproti dvoum moderátorkám.
"No, původně jsme chtěly přizvat jen jednu z vás." Vykřikla Tarei a Jabka zběsile přikyvovala. "A vzhledem k tomu, že vaše odpovědi budou totožné jako vaše účesy a obleky, tak vás tu necháme oba, takže co vy a břečťan?" Pokračovala Jabka.
"Je to síla břečťanu, co nás spojuje! Jak neúnavně se pne a šplhá k výšinám jako my. A ještě jedno plus! Je zelený!" Vykřikli oba synchronizovaně.
"Ty vole!" Zakoulela brunetka očima a dále sledovala tyto dva ťulpase.
"Takže, já miluji břečťan, jako svého senseie!" Začaly Leemu kanout slzy po tváři a i se svým obočnatým mistrem se chytli za ruce.

Po vyčerpávajícím výstupu zelené dvojky Jabka a Tarei přizvaly do studia růžovlásku, která usedla na výslechovou židli tak opatrně, jakoby si myslela, že je infikovaná jinou vůní než Sasukeho.
"Tak co nám povíš o břečťanu?" Vyzvala Sakuru Tarei.
"No, jednou jsem se z něj pokoušela udělat barvu na vlasy… Zelenou, víte? Abych byla trošku spontánnější, ale vůbec se to NEOSVĚDČILO! Vykřikla růžovláska a ruku sevřela v pěst. Potom jen s potměšilým úsměvem, něco jako tohle mu vrátím odkráčela.
"Takže Naruto, co ty a tento kvítek?" Vskutku velmi známá otázka na tento den.
"Ettooo… co?" Koukal na ně, jakoby právě spadnul z Marsu.
"BŘEČŤAN! Naruto, cos dělal celou tu dobu?" Vykřikla na něj pohoršeně Jabka.
"Snažil jsem se učit na ty IQ testy, který tady dneska pořádáte." Odpověděl a podrbal se ve vlasech.
"Další…" Pokynula nakvašeně rukou Tarei a raději si mnula spánky. Zcela zmateného Naruta mezitím vyprovodili provozovatelé pořadu.
Na jeviště vpadnula rozložitá postava killera Beeho. Předvedl několik gest a pak se neochotně posadil.
"Tak Bee, co ty a břečťan?" Optala se vlídně Tarei.
"Hej hoy, břečťan je playboy! Když já něco zesloním, břečťanem se navoním, baby mě budou žrát, bude to all right a je to lepší, než Old Spice! Jouuu, bakayarou, konoyarou!" Zarepoval Bee svůj názor na přečťan. Tarei a Jabka pobaveně pohlédly jedna na druhou a pokrčily rameny.

Tentokrát se na podium vloudila neklidná postava pohupující se ze strany na stranu.
"Tu máte zřejmě někoho opilého." Prohlásila Jabka. Tudy prošel jen někdo s hlavou ve tvaru ananasu a zabrblal:
"To je otrava, jen tu procházím, žádnej pitomej břečťan nebo co to je, mě nezajímá." A znovu se obrátul a vyšel dveřmi.
"Tak ne, podívala se Tarei na Jabku a přivolaly dalšího uchazeče.
A dav uvítal obrýleného Kabuta. Následovala obvyklá otázka týkajícího se jeho názoru na tu zelenou rostlinu.
"No, udělal jsem jednou takový veledůležitý výzkum ohledně břečťanu a zjistil jsem, že tato plazivá rostlina má vlastní myšlení. Dokonce je na tom inteligenčně lépe než já! Její druh může ovládnout svět! Věřte mi, budou zlé časy! Břečťany se vzbouří! Hrůza!"
"Dobře, tak jsem se dověděli krapet z budoucnosti a teď se podívejme na Choujiho!" Vyzvala Jabka s Tarei almarózního hoška.
"Chtěl jsem ho sníst, ale on se vzpíral, najednou se přeměnil v čokoládový koblih a smál se mi!" Pravil posmutněle.
"Chouji, už to nehul." Poručila mu blondýna a medově se zasmála.
"A dále přivítejme Sasukeho Uchihu!" Zahcránila situaci Tarei. Fanynky spustily ohlušující vřískot, a mladší přeživší z Uchihů, jak to dělá spousta rockových hvězd, se opozdil o deset minut. Jabka, která Uchihu neměla přespříliš v lásce ho hned začala peskovat za zpoždění, ale Tarei situaci pohotově urovnala, takže nedošlo k úrazu. Následovala obvyklá otázka, na níž černovlasý idol odpověděl následovně:
"Nebudu vám odpovídat na tak přib****, zk****** otázky!" Rozmáchl se Uchiha a střihači už věděli, že budou mít toho večera práci.
"Sasuke, víš přeci, že jsem ti ve skladu nechala rajčatového panáčka." Zaculila se Tarei. "Nechceš přeci jen kvůli jedné nezodpovězené otázce o tu krásu přijít… že ne?" Vyrokovala brunetka a Jabka klesala na mysli, zatím co Sakura v zákulisí tančila oslavný tanec, neb už věděla jak si Sasukeho přebrat na svou stranu.
"Tak dobrá, povím vám příběh, jak mě přemohl břečťan." Začal neochotně Sasuke.
"Bylo to tehdy, při natáčení filmu u té fešné scény, jak jsem se sprchoval… Všichni vědi, mělo to velký ohlas. A po úspěšném natočení této scény jsem se postavil a jakási plazivá rostlina se mi zamotala do vlasů…DO MÝCH KRÁSNÝCH VLASŮ!!" Rozohnil se černovlas a zběsile gestikuloval.
"Bylo to zrovna v období mé mutace a můj mužný výkřik/výstřik (*pozn autorek: vyberte si sami) zazněl asi jako napodařené vytí psa. Takové ponížení… Sakuro, nikdy tě nebudu milovat a teď odejdu zahalen v temnotě a nepochopení…" Prohlásil a poté šibalsky povytáhl obočí a přesně jak Evžen Houžvička se rozloučil s hlasitým "Čáááu!" A odešel zkoumat slíbeného panáčka z rajčat.
Na scénu přicházel vysoký muž v mascxe.
"Tak jak to mastí?" Prohlásila Tarei a zamávala mu. Osoba zrudla jako paprika, neboť v pravé kapse měl stále dobře uschovanou knížku Icha-Icha.
"Kašlete na to." Vyplázla jazyk po té Jabka, když viděla, jak se Kakashi zastyděl. Perverzáka nemusely dvakrát pobízet a už mluvil o svém zážitku.
"Bylo to jednou, když jsem vyhrál sázku nad Gaiem, jako dycky," Pokynul rukou fešně k divákům "a přemýšlel jsem, za co tentokrát vyhrané peníze utratím. Chtěl jsem si již po35. Koupit knížku Icha Icha, mimochodem, doporučujů!" Potom palcem zdviženým ukázal k publiku.
"Ale pak jsem se rozhodl pro něco mnohem lepšího." Rozzářily se mu očka. "Stanu se zahradníkem!" Prohlásil nadšeně a na tvář se mu vtěsnal zasněný úsměv. "Ale co se nestalo, ta otravná, již zmíněná rostlina, mi zničila moje okrasné květinky. Jednu jsem měl dokonce pojmenovanou, jmenovala se Fufík." Přitom se ze sálu ozvalo soucitné Óoooch. "Zlikvidoval to vše!" Dokončil svůj proslov, ale počkat, ještě nekončí: "Od té doby musí být Fufík v květináči, je tam tak omezený a spoutaný jako vězeň. No tak lidi vzpamatujte se a společně zakřičte: DEJTE SVOBODU KVĚTINÁM! Zbavíme svět společnými silami tohoto zla, když se chytíme za ruce jsme nesmrtelní! TOTO JE HIPÍSÁCKÉ HNUTÍ!" Mohutně zařval a při trhavém vstávání celý ponořený do svého nadšení převrhl (přemohl) stoličku a stále křičíc něco ve smyslu Dejte jim svobodu se odebral do zákulisí.

Zcela vážným krokem vstoupil na jeviště Neji. Posadil se a pohodil svými hnědými vlasy.
"Naprosto nesouhlasím s negativními názory na tuto úžasnou a spanilou květinku." Začal bez pobízení.
"Po večeři a společné noci strávené s ní, jsem procitl. Břečťana na mě dokonce i promluvila a jak jsem zjistil, dokáže vyřešit i důležité ekologické otázky. Je úžasná. Té noci jsem nemohl jinak, než zulíbat všechny její smyslné listy. Mamma Mia!" Zasnil se Neji, když v tu chvíli zazněl mužský hlas.
"To jsem byl, já ty debile! Ten tvůj byakugan je ňákej vadnej! Sežrals mi všechen můj salát, prý zulíbat listy." Vykřikl rozpálený Zetsu zpoza rohu. Diváci v záchvatu smíchu si ani nevšimli, že na flóru zamřený pár ruku v ruce odešel.
"Když v tom se ozval rozhlas.
"Haku a Zabuza se bohužel nedostavili, neznámo proč, zřejmě tam mají nějakou zelenou epidemiii, ale poslali náhradu."
"Héj, umění je výbuch!" Oznámil dlouhovlasý blonďáček a rázně vpadl do studia. Tarei a Jabka na něj zděšeně poulily své zeleno-hnědé oči a sánka neměla daleko od spadnutí.
"Rozhodl jsem se, že otevřu krámek s mastí. Ale nebojte, není to lubrikant, i když na tom bych si vydělal asi víc, jak támhle vidím Hyuugu a Břečťanu." Krátce se odmlčel a s těžkou otázkou se zašklebil. "Zetsua?" Podivl se, no pokračoval.
"Na popáleniny, takže máte-li někdo zájem, hlaste se u mě!" Zvolal a s jedním velkým výbuchem zmizel.
"A to je pro dnešek vše, vážení a milý, zkažení a shnilí!" A s velkým zazubením se před nimi zatáhla opona a diváci začali nadšeně tleskat a potom se jeden po druhém odebrali do svých domovů.

_______________
Doufám, že jste se pobavili! ^^ Zanechte hvězdičky a pokud možno i komentáře :-) budeme jen rády za názory ;))
 

7 lidí ohodnotilo tento článek.

Komentáře

1 camelia camelia | Web | 16. prosince 2012 v 8:27 | Reagovat

xD

2 Katty Katty | 16. prosince 2012 v 10:21 | Reagovat

Zajímavé xDD

3 Ája Ája | Web | 16. prosince 2012 v 10:35 | Reagovat

Bože xDDDD ...to bylo moc, Orochimaru mě dostal asi nejvíc xDDD ...Manda na vodíku :D

4 Artemis Artemis | Web | 16. prosince 2012 v 12:19 | Reagovat

Já jsem mrtvá! xD Prvně ta Tsunade s břečťanem pak Gaara a porost chlupatý! xDDD Ovšem na Orochimara to nemá. Konečně vím proč je tak bílý. Každopádně je to moc povedené a já smekám. :D

5 jabka miu ans :D jabka miu ans :D | Web | 16. prosince 2012 v 13:17 | Reagovat

váu děkujeme :D věřte tomu, že když jsme to psaly, málem jsme padaly ze židlí na břečťa co nám ležel u nohou.. :DD i love Tareina zahrada :DD

6 Baka - chan Baka - chan | Web | 16. prosince 2012 v 14:05 | Reagovat

Brečťan ovládne svět! Cítíme to v kostech.
- Již brzy ve vašich květináčích

Premiéra: 21.12.2012

*návrat do reality* Ne, vážně, Tarei, povedlo se ti to. :) :D

7 Dufy Dufy | Web | 16. prosince 2012 v 19:27 | Reagovat

Snažil jsem se učit na ty IQ testy, který tady dneska pořádáte. - neee:D:D:D tak to je moc a ještě Manda na vodítku:D

8 marketa251996 marketa251996 | Web | 17. prosince 2012 v 19:28 | Reagovat

...a střihači už věděli, že budou mít toho večera práci... xDDDD Omg :D Kde jste to vzali :D Už dlouho jsem nečetla povídku v humorné verzi :DD

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama